Предали, бросили кинули оставили
я один одинок я не всесилен
ложь дрожь пьешь? пью!
Хорошо плохо, плохо? Хорошо!
Лилечка, Лиля.
О боже мой как же это тяжело...
Я сижу весь день дома и ничего не делаю потому что не знаю что делать

---

В своем лице нашел заклятого врага ...
Все в той же сфере, с девушками. все очень непросто. Все так сложно сделать
Я дохожу до определенного момента иии и потом просто начинаю отдаляться, забыть, забыть, не помнить, ничего не было
Эта слишком доступна, эта не красива, неприступна. Я выбираю. Я пробую выбрать хоть что-то что зажжет меня
Я дошел до того что чаще меня стала посещать мысль о том чтобы признаться в том что было.
Может это как камень держит меня внизу?
Просто сказать, отпустить себя, отпустить те смутные образы прошлого.
Я недоступнее недоступного, я сложнее сложного, непонятнее непонятного, свободнее несвободного

я был немного пьян и мы целовались, я думал будь что будет и было что было, но ничего не было
а потом мы шли пешком домой и я подумал что я близок к счастью как никогда за последние 2 года
а поутру мой трезвый ум сказал что я был не прав

---

Да поймите же! Монстры, мы монстры, мы живем среди монстров, нас пугают монстрами и учат их бояться, но МЫ, Вы, не понимаете что настоящие монстры это мы сами, это Мы с Вами...

Судьбу делаем мы сами. Ладно. Чего уж там. Я сам
Херовую судьбу я себе бл*ть сделал за эти 24 года
Ладно.

Короч. пустяки. я не умею иначе жить.
но блин, ведь многое я понял сразу после того как отказался от этого многого
так может иногда нужно отказываться чтобы научиться понимать?
Ах если бы я мог наборот, не ныл бы.

Нытьё, сплошное нытьё во всем дневнике, тьфу!

---

Проваливаюсь сквозь жизнь
Вокруг все замирает
Жизнь за мной умирает, тает

У меня нет имени
Нет слов
Я пустой

---

сегодня я испугался чужой боли
мне страшно за себя
неужели я настолько слаб и беспомощен?

---

Прослушал три книги Дж. Роулинг, интересно, буду слушать до конца
Купил фотоаппарат, безумно рад
Жду перемен ..

Меня зовут Антон
Так уж получилось что всех моих друзей зовут Антонами
Острый камень впивается в спину, но мне не больно
Туман обступил меня со всех сторон, я курю ...

С этого утеса хорошо видно небо, я часто сюда прихожу посмотреть на звезды
Я докуриваю последнюю сигарету, бросаю пустую пачку в пропасть и... прыгаю за ней следом
Догнав пачку я расправляю могучие крылья м поймав восходящий поток воздуха устремляюсь вверх, к звездам ...

---

Открыл для себя способ "чтения" книг
Я их теперь слушаю на своем телефоне N73
Прослушал Гарри Поттер и философский камень
Понравилось вроде. По крайней мере знаю что к чему ...


А еще в состоянии сильной усталость мне снятся сны когда я и не сплю вовсе
Типичный пример - не спал более суток. Или даже чуть меньше
Прихожу на работу, и рано или поздно наступает такой момент что глаза просто сами собой закрываются
Откидываюсь в кресле назад... закрываю глаза, они закрыты не более минуты, но я успеваю заснуть. Перед глазами картинки, образы, и .... это настоящие сны
Я даже фразу одну запомнил из такого сна, ручка была рядом и я сразу записал ее. И ведь во сне она имела глубинный смысл
А сейчас лишь оттенки смысла, понятного только мне
...я не сотый ноль, я второй подвох...
Такая героическая фраза )
Снилось что в меня стреляют .. а я в ответ, падая ...
Ох уж это бессознательное, вечно снится всякое ...

---

Хахаха
В этот день я проснулся в 5 часов не потому что было очень нужно, но потому что надо было подготовиться к экзамену
Причем надо было готовиться вечером, но меня вырубило ...
Проснулся случайно ... хорошо что не за полчаса до экзамена.
Воистину неплохое начало дня от которого ничего особенного я не ожидаю

---

уважаемые, быть может тут найдутся те кто попробует понять
За последние несколько лет (2 года) у меня не было иных интересов в жизни кроме компьютера и фотографии как хобби
я пытался влюбиться, чтобы был тот идеал, которого не смогу достичь
у меня и фотографии почти не осталось, я распадаюсь, рассыпаюсь на куски
взаимная любовь это наверное потрясающее чувство, когда вы сразу понравились друг-другу и сразу вечера на улице долгие прогулки по ночному городу
я к сожалению не могу этим похвастаться
Мне было одинаково плохо и тогда когда любил я и когда любили меня
но пожалуй все таки хуже когда любят тебя а ты не видишь в этом человеке ту с которой хотел бы гулять
у меня было такое, были 2 девушки которые вносили в мою жизнь разнообразие.
скажу вам честно
что касается первой - я испугался, я просто не знал что будет дальше, я испугался и отступил.
потом жалел. ох как я жалел. но вернуть было невозможно, и как я сам понимал не нужно
со второй я попробовал встречаться от безисходности, от того что больше нечего было делать...
и снова ошибся, она была не интересна мне и ее я боялся больше чем первую. ее настойчивость... и я сказал себе хватит ... и все прекратилось
мне так просто завязывать знакомства, мне так просто стало это теперь... раньше я не знал как это сделать ... познакомиться с девушкой...
а потом, да и теперь, я не знаю что делать после знакомства, я я боюсь скорее всего именно этого незнания
ох как же я ошибался, как же я ошибался.......

---

это не я.
это не я украл слезы.
это не я это не я рвал в руках розы.
это не я это не я на мертвой лежал мостовой

блин иногда такую чушь напишу
вот как выше
и когда пишу смысл очевиден
а когда пройдет 15 мин, думаю ну и гавнище ...
хотел удалить но решил что для истории попрёт.

---

у меня есть рыбка- сомик
он у меня один
я за него беспокоюсь
он постоянно пробует выпрыгнуть из аквариума

у меня есть я - пашка
он постоянно один
как сомик
никуда выпрыгивать не хочет
но и жить скучновато так
Смотрю сериал Dexter
Чего и вам всем желаю

Вижу там героя главного
На меня имхо похож
Тоже такой одинокий
Притворяется
"маски" носит
но у него есть интересная
насыщенная событиями жизнь
и девушка
и даже не одна

А у меня есть много знакомых девушек
и я даже не могу сказать однозначно сказать готов бы я был с ними жить, а не просто видеться на работе пару раз в неделю
А меж тем только этим у меня голова и забита
Они все красивые, они все хорошие и самое глупое что я делаю - пытаюсь быть хорошим для всех них
И самое невероятное что я хочу - попробовать.

А еще у меня есть бывшая
Она даже не знает что она моя бывшая (вот умора)
Иногда мы ходим в кино
Голова у нее забита учебой комплексами и религией
И я бы не сказал что все так плохо, если бы ни одно НО
она не может совмещать все 3 вещи с личной жизнью, а потому никакой личной жизни у нее и нет
А у парней одно на уме. Но хочу сделать заявление, очень важный момент. Проникнитесь им пожалуйста.
Дорогие девушки. В период моих влюбленностей. У меня не было ни одной сексуальной фантазии к тем кого я любил
Мозг отказывался воспринимать мою любовь как сексуальный объект.
А с тех пор как я разлюбил ее (смешно звучит, лукаво, но правда есть в этих словах) могу и пофантазировать всяко-разно

---

Отвалите
Отъебитесь
Заебали
Задолбали

мне плохо, мне херово, если вы этого не понимаете то пусть на вас снизойдет озарение
не хочу и что я хочу не знаю
и тем более не знаю чего не хочу

---

сегодня был корпоратив
не планировал идти
пришел
поел и час ходил не знал чем заняться
Ёбарь!
выпил водки и ходил с кислой миной
потом полегчало вроде, потанцевал, чуть отдохнул
вот домой пришел, на работу к 10 =(
Ну почему, ну что?
Ну что я такое!?
Да я контролирую себя во всех состояниях. Да я не могу делать глупостей
Почему я не могу просто начать сосаться с первой попавшейся
что мне мешает?
Блять, ну неужели мне придется жить так?
Так скудно и кисло.

@настроение: плохо

@темы: Будни, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, Отношения

---

и вдруг внезапно меня посетила мысль, хорошая мысль
Про то почему я влюбляюсь часто, про то почему так много девушек мне нравится. Их не меньше 10 на работе
Я понимаю, что возможно , что дальше чем нравится ничего и не зайдет. Но это, это так мне необходимо чтоли.
Это все природа, так все устроено. Мужчина способен любить, просто часто так получается что ему не удается любить одну
Нет я не люблю. Мне некого пока любить. Но есть очень хорошие люди, с которыми как мне кажется может быть тепло.

---

Душекопание

Я выпил две таблетки обезболивающего и поудобнее устроился на диване, прямо под люстрой, чтобы было светлее.
Таблетки медленно начинали действовать, на стуле передо мной лежали все необходимые инструменты, через минуту можно будет начинать ...
-Как давно вы этим занимаетесь?
- Чуть больше 8 лет
-Почему? Как вы пришли к этому?
- Это произошло само собой. Да. В те далекие времена я испытывал чувства к девушке. Кажется ее звали Анастасия. В начале 90х они переехали из Казахстана всей семьей в те места где я отдыхал летом. Там мы и познакомились. Хорошее было время. Лишь однажды за свою жизнь я предложил девушке дружбу. Лишь однажды. Мне было тогда около 15 лет. Мы так и стали встречаться. Я был к ней неравнодушен, но я не был готов к таким испытаниям. Жгли костры. Играли в бутылочку. Ходили на речку. Господи. Я был счастлив тогда. Счастлив как ребенок ...
С вашего позволения я пропущу моменты не имеющие отношения к предмету нашего разговора? Они касаются более раннего периода в моей жизни. Школа и прочее?
-Да конечно
- Так вот эта девочка. Как мне тогда казалось предала меня. Она сблизилась с моим другом, там же, нет они не встречались, просто так получилось что я перестал быть другом для них одновременно. На том и закончилось. Я пару раз ее видел с тех пор. Издалека. Даже не подошел (улыбается и смотрит в окно) и не подойду. И дело не в том что я не простил. Я уже не чувствую никакой обиды. Я умею прощать, научился, просто мне не нужно с нею общаться, тем более если она сама того не хотела тогда, давно ...Ну и еще она начала курить в тот момент когда я отдалился от них. Она была видной девушкой и конечно хотела выделяться, не лучший способ выбрала кстати.
Потом здесь, дома. Это уже классе в 8-9. Жила у нас в доме одна девочка. Ее звали кристина. Очень красивое имя. Я никогда не испытывал к ней симпатии. Мы просто гуляли, общались, часто ходили туда где работала ее мама и мой отец. Там жил пес. Матрос его звали. Мы с ним всегда гулять ходили, куда бы ни шли. Голос у меня тогда смешной был, не "сломался" еще. Я матроса умел подзывать издавая забавные звуки и он всегда безошибочно меня узнавал. Потом он пропал куда-то, просто не вернулся. А девочка эта переехала. Много наверное чего произошло тем летом. Я много думал о ней. Я влюбился в нее но уже тогда когда ее не было рядом. Я искал встречи с ней везде, на остановках, в театрах, в толпе незнакомых людей. Переболел потом.
В школе меня перевели в другой класс. После девятого начиная с десятого я стал учиться в другом коллективе. Это помогло мне выжить, я стал тем кто я есть во многом благодаря и этому факту. На меня больше не давили одноклассники, я стал лучше учиться и закончил школу без троек. В новом классе, я влюбился сначала в девочку Марину. Тихая скромная интересная. Спустя несколько месяцев я случайно узнал что у нее есть парень, просто он в другом городе. я быстро остыл и стал искать другую мишень для своего сердца. И нашел. В своем же классе. Ольга. Умная блондинка. Невероятное сочетание. Мне многое в ней нравилось еще до того как она стала тем кем сейчас является. Я видел как из кокона появляется замечательная бабочка. Я своими глазами видел процесс превращения. Моя любовь довольно тихая. Настолько тихая что о ней никто не догадывается, а меж тем любовь живет, внутри. И сердце бьется чаще и хочется жить. Так я и учился, до тех пор пока после выпускного, на 23 февраля я не увидел как она целуется с моим одногрупником Дмитрием. Я охладел. Мне ничего и не светило, пожалуй я тогда ему завидовал, ведь он сделал то о чем я мечтал менее чем за несколько минут, а я, зная ее несколько лет не решился и на менее скромные шаги.
-Расскажите что было дальше. Что сделало вас таким?
- Не пугайте меня. Таким это каким? Я спрашиваю чтобы не возникло путаницы из-за недопонимания сути вопроса.
-Я имел ввиду что сделало из вас Вас?
- Как раз об этом я и собирался вам сейчас рассказать, к этому и вел
Институт помог мне реализовать себя. Выбор был сделан не мной, я просто продолжал учиться а родители платить деньги за то что я хорошо учусь.
У меня появились новые друзья. Надежные, добрые, такие какие мне и нужны, такие за которых и в огонь и в воду ...
Мы организовали свою команду по интеллектуальной игре, участвовали в соревнованиях, тренировались, хорошо проводили время вместе. Уже на 4 курсе мы стали единственной сильной командой в институте, скорее не от ума, а от того что команда старшего курса закончила свое существование. На том же 4 курсе на одной из тренировок я заметил Светлану. Тогда я не придал этому особого значения, но ощущение того что я хочу увидеть ее еще раз не покидало меня. Уходя домой со следующей тренировки я знал что влюблюсь. Уже не смогу сказать как у меня получается влюбляться, происходит ли это само собой или я сам себя принуждаю к этому, заставляю, зацикливаю себя на одном человеке. Так или иначе спустя еще некоторое время я пригласил ее к себе в команду (наша тогда была не полной, не хватало 2 человек). Только мне одному известно чего это стоило, каких усилий. Тогда я победил себя, о чем не жалею и по сей день. Это была последняя любовь. Пожалуй самая трагичная из всех. Самая настоящая. Я порушил много тогда в голове, много чего нагородил. Творил, ваял, хандрил. Стихи писал, звонил. Нет стихи ей я не рассказывал. Скорее для себя писал. Про свое стихотворное творчество расскажу чуть позже, дело в том что началось оно до знакомства с С.
Незадолго до того как я познакомился с С. она рассталась с молодым человеком. Это давало мне надежду. Но , как оказалось, мне не достаточно дать надежду чтобы я совершил какой-либо поступок, этого мало, мало. Мне было очень больно, когда после этого она стала встречаться еще с одним. Я просто терпел эту боль. Я терпел изо всех сил и этот реактор внутри меня рожал стихи, стихийные мысли, рисунки, экспромты, это был конвейер. Это было то что перепахало мне душу, но не в последний раз. Вернулся из деревни летом. Пошли с ней на речку и там я узнаю от нее что она рассталась с предыдущим и встречается с новым или и с новым она тоже рассталась. В меня вогнали гвоздь, я не чувствую какой он формы размера, горячий ли он или холодный, мне просто нестерпимо больно. В голове многое уже смешалось...
До этого момента я давал ей диск. Диск я заполнил самым дорогим: любимыми мультиками, фотографиями для нее, в прямом смысле в диске была моя душа. В тот же день на речке я узнаю от нее что диск ей не отдает некто. Я не понимал как он вообще попал в руки этого "некто". Я негодовал, внутри меня все кипело.
Это июнь 2005. В июле мной была предпринята попытка свидания. Попытка потому что оно было жалким(свидание). Вернее даже жалким был я на этой попытке(свидании). Ничего не получилось.Я так ничего не сказал и не сделал.

продолжение следует. спать пора уж

---

йа марсианен

частенько гуляя по городу я сталкиваюсь с людьми
Они скорее даже не люди, это тени прошлого, призраки
Я называю их призраками. Они из моего прошлого. Из моей прошлой жизни.
Иных я боюсь по сей день. Другие вызывают жалость.
Они меня не видят, они меня не знают, не помнят. Это очень хорошо. Для меня, для них. Для всех.

Я очень особенный. Иногда я это понимаю. А иногда ... я жалею что это так.
Я исключительный слушатель. Мне можно говорить все. Мне это интересно.
Меня трудно удивить любыми подробностями. Конечно если эти подробности мне рассказывает соответствующий человек.
Вобщем. Любовь, добро, зло, ненависть, я выслушаю все. Любые бредни. Оставлю мнение при себе, и если попросите выскажу вам.
Марсиане существуют? Расскажите ка поподробнее...
Хех

---

день седьмой

день седьмой

---

Моя замкнутость особо открыта для всех. Когда внутри есть чему кипеть кроме зла боли досады, пустой ревности, отчаяния.
Я пришел домой. Пиво.
Я ухожу с "мегапопулярного" сайта в контакте

---

Друзья
Я сильно изменился за последние несколько лет
Я реально не могу оценить лишь одно
В хорошую ли сторону я изменился
Надеюсь что так
Мои коммуникационные навыки возросли в несколько раз, по сравнению с тем что было.
Я точно знаю что не потерял себя, я по прежнему замкнут.
Мне страшно, я не знаю кто я сейчас, но я помню кем я был.

Нашел на работе запись 2006 года. Она, она как мне сейчас кажется гениальна. Причем настолько, что я просто не мог узнать себя
Я не понял отчего я ее написал, но думаю что была виновата весна. Весна 22,04,06

Лица. Они мелькают перед глазами и со страшной скоростью уносятся далеко
... в даль, туда где никто, ничто и ... я не знаю что там, но знаю что мне придется там
побывать рано или поздно, это страшно и неизбежно.

Столько удивительного вокруг, а мы этого не замечаем. Мы или не хотим, или
не можем, хотя .... скорее не умеем, а учимся всегда слишком медленно и так
получается, что сначала на своих ...

Тошнота. Круги перед глазами. Эти рези ... что вам надо? Иду, руками
ощупываю стену, холодная и шершавая, в некоторых местах покрытая слоем
слизи с отвратительным запахом ... упал, встал, снова пошел. Свет. Где?
Его нет. Поворот, еще один, упал и рукой на земле нашарил некий предмет,
гладкий, круглый, тяжелый. Размером поменьше куриного яйца. Положил в
карман, пошел дальше. Чувство растущего беспокойства, откуда? Еще час ...
Этот звук. Мне все это мерещится. Это сон. Пол приобрел ощутимый наклон.
Вода стекала со стен собиралась в маленькие ручейки и уходила в отверстия
расположенные на каждой развилке. Яркие вспышки в глазах, каждый раз когда
я падал, боль пронзала меня насквозь.
Знаешь, в темноте, на ощупь все коридоры так похожи, что и не отличишь. Я
хожу кругами, эта мысль неизбежно посещает меня последние сутки. Отсюда нет
выхода ... Но как я оказался здесь?
Я нашел узкий проход, это было неожиданно, казалось что от меня не укрылся
и сантиметр поверхности стены. Проход был завален кучей хлама и какого-то
тряпья от которого пахло старостью и плесенью.

---

Как бы дико это не звучало, но, сиськи (сорри) завладели моим мозгом. Я бы сказал что это нормально, но, я больше ничего не вижу.
Переходный возраст? Весна?